Voilà l’été, voilà l’été, voilà l’été hé héé

On est déjà le 18 juin 😱 dire que je n’ai pas vu cette année passer est un euphémisme.

On m’avait prévenue pourtant, que quand on a un bébé, on tombe dans une faille spatio-temporelle.

Que le temps file a la vitesse de The Flash qui aurait pris des produits dopants 😱

Ma toute petite a fêté sa première année et moi j’ai l’impression que hier encore je tranbahutait mon gros ventre partout 😅

Et pourtant. Aujourd’hui elle marche, a 6 dents, rigole quand on tombe, joue a la bagarre, fait des câlins de chat (Aka colle sa tête contre toi) et commence a faire des bisous 🥰

Elle dort enfin dans son lit (même si elle pleure toujours un peu a l’endormissement) et ne prend plus le sein depuis des mois. Elle aime les abricots, le fromage et boit son bibi seule en marchant (parce qu’elle a pas le temps cte enfant. Elle est hyper occupée 😅)

Quant à moi j’ai repris le boulot, a 80%, et je suis en télétravail 2 jours sur les 4 travaillés. Une reprise en douceur. J’essaie de ne plus me prendre la tête avec les dossiers (et surtout avec mon chef 😅) et même si ce n’est pas toujours facile de prendre du recul, il me suffit de regarder mon fond d’écran et j’arrive à relativiser (dans l’ensemble 😅).

Je ne dis pas que la maternité m’a apporté la sérénité (ha ha ha – ça se saurait !), je suis toujours aussi angoissée et névrosée, mais j’essaie, pour ma toute petite, d’être un peu moins moi, pour essayer d’être la meilleure maman possible.

Et il paraît que c’est l’essentiel 😅

♫♫ Tu as le pouvoir d’accomplir de grandes choses ♫♫ (DOIGBY)

BONNE ANNEE !!!!! Quoi ? Comment ça c’est trop tard ! Bon, ben pas bonne année alors ! Ou alors BONNE ANNEE DU TIGRE D’EAU (oui d’eau, c’est pas n’importe quel tigre, le truc il est aquatique quoi !!! c’est comme les Pokemons, ils ont plusieurs évolutions et plusieurs attaques différentes ^^)

Oui je sais je sais, ça faisait longtemps ! Que voulez vous, je suis une femme super occupée !!!

Pokemon a fait son premier Halloween ! Enfin, on a fait notre premier halloween avec Pokemon, elle, elle s’en foutait. Je l’ai déguisée en citrouille, ça a duré le temps de la photo, puis elle s’est mise à pleurer, du coup on l’a mise en pyjama 😀

Pokemon a fait son premier Noel. Bon là un peu pareil, elle s’en foutait un peu de Noel (je pensais qu’elle kifferai au moins les lumières dans le sapin, ou les couleurs des guirlandes, mais en fait elle voulait juste attraper les branches – pour les bouffer surement, cet enfant bouffe tout ce qui passe, on se demande de qui elle tient ^^) mais au moins, on a pu prendre beaucoup plus de photos ❤ ❤ ❤

Sinon, ça y est, Pokemon a attaqué la nounou (j’ai l’impression d’être dans un livre pour enfant – bientôt dans les box : Pokemon en marre que sa mère l’utilise pour son blog de merle ^^), ça se passe bien. Elle joue avec les copains, elle mange bien, elle dort bien (s’endort même sans pleurer la bas, alors que nous elle pleure encore et toujours entre 5 et 15 minutes avant de s’endormir 😦 ) Je suis contente qu’elle se soit aussi bien adaptée.

La nuit, elle a enfin rejoint son lit et on a enfin retrouver le lit conjugal, à nous les nuits de sexe enfiévré !!!! Ha non, on me souffle dans l’oreillette qu’on est toujours des jeunes parents et que même si elle dort plus avec nous, on est juste trop crevés pour faire autre chose que ronfler et baver dès que notre tête touche l’oreiller – mais bon paraît que la bave s’est sexy, comme dirait un escargot en rut 😀

Sinon, parce que je suis autre chose qu’une daronne (si si, faut juste que je m’en rappelle plus souvent xD ) j’ai repris le boulot. J’appréhendais un peu mais mon chef étant en maladie depuis mi-octobre et pour un loooong moment, et avec le télétravail à temps plein, c’est passé comme papi dans mamie !!! xD

La petite dormant désormais dans son lit, j’ai pu me faire 2 sorties que pour moi après la mise au dodo ! Un restau entre filles et un repas livresque.

Pour ce dernier, je vous explique le concept : c’est une soirée au restaurant, avec des auteur.e.s et des lecteur.ice.s venu.e.s pour présenter leur livres et avec qui tu peux échanger et à qui tu peux acheter un ou des livres dédicacés. J’ai trouvé ça super sympa (j’avais demandé des sous à Noel, pour pouvoir me faire une orgie de livres, mais j’ai été raisonnable ! j’en ai pris qu’un par auteures – soit 4 livres 😀 ) Les auteures présentent étaient toutes hyper sympa, j’ai pas regretté d’être sortie de ma zone de confort pour y aller. J’ai agrandie ma PAL qui faisait déjà peur, mais bon ! ON A JAMAIS TROP DE LIVRES !!! (on a juste pas assez de temps dans une journée pour tout lire ^^) d’ailleurs, je vais aussi me prendre l’abonnement kindle ! oui je sais, mes journées ne vont pas se rallonger comme la bite le nez de pinocchio quand il ment mais bon, je suis une grande reveuse que voulait vous ^^

Tu ne sais rien Jean Neige

Je sais que c’est pour son bien.

Que c’est pour qu’elle apprenne à s’endormir seule ou qu’on ne peut pas toujours être à côté d’elle h24.

Qu’elle doit apprendre à attendre 2 mn dans son transat que j’ai fini d’effectuer cette tâche qui, je comprend bien, ne revêt pour elle aucune importance capitale, mais que moi, maman je dois faire quand même comme : vider le lave vaisselle, accrocher/décrocher le linge, faire caca, préparer le repas.

Je vois bien qu’elle pleure de moins en moins quand je la met à sieste, preuve s’il en est qu’elle s’habitue, que j’ai eu raison.

Je me répète que je suis une bonne maman, pas parce que je fais « CE QU’IL FAUT FAIRE », mais simplement parce que je fais au mieux pour elle.

Je sais tout ça.

Alors pourquoi à chaque pleurs, j’ai l’impression que c’est un bout de mon humanité qui s’étiole ?

Le roseau plie mais ne rompt pas

Je crois que c’est Pascal (le philosophe hein, pas le caméléon de Raiponce ^^) qui a dit ça. Ou alors c’est Maître Lin dans la série DeadlyClass (sur netflix), je sais plus ^^

Et ben le coeur du maman c’est pareil !

C’est fou comme c’est souple, le coeur d’une maman. Il saigne mais il ne s’arrête pas, il se brise, mais il continue de battre.

La première fois que mon coeur de maman a saigné, Pokémon avait 2 jours calendaires, mais même pas encore 48 heures. La veille, le pédiatre de la maternité m’avait dit qu’il entendait un léger souffle au coeur, mais « pas d’inquiétude, ça arrive souvent, ça disparaît sous 48 à 72 heures, on vérifiera demain ». Le matin (le lendemain donc), souffle plus ténu mais « on va quand même faire une radio thoracique et faudra faire une écho cardiaque en sortant ». Les infirmières sont venues me chercher quelques minutes après, j’étais seule avec Pokémon, Chéri était parti faire les démarches à l’état civil. J’étais pas sereine mais j’essayais de pas trop penser. Pour le personnel, c’était juste une formalité, rien de grave, ça arrive souvent. On arrive dans la salle de radio, je rentre avec ma toute petite et la technicienne me demande de la déshabiller et de l’aider à la maintenir immobile sur le dos. Et c’est là que mon coeur de maman a tremblé pour la première fois. Quand ma toute petite s’est mise à pleurer, alors que je lui maintenait les bras en croix et que la technicienne lui tenait la tête. Quand une bouffée de haine envers cet Autre qui faisait pleurer mon bébé m’a étreint. Mais elle n’y était pour rien cette pauvre technicienne, elle ne faisait que son boulot et Pokémon n’avait pas mal. Elle était désoriantée peut etre, elle avait froid surement, mais c’était juste un mauvais moment à passer. Alors j’ai souri pauvrement à la technicienne, en la priant mentalement de faire vite et en croisant les doigts fort fort fort pour que les clichés soient bons et qu’on puisse remonter en chambre. Quand les infirmières nous ont laissées dans le couloir, que je suis retournée dans notre chambre en poussant son berceau, j’ai pas pu empêcher les larmes de couler, arrivées dans la chambre j’ai craqué et j’ai du appeler Chéri. C’était la première, et ce serait pas la dernière, fois que mon coeur de maman vacillait et que je me sentais désemparée, impuissante, dans ma parentalité.

La deuxième fois, c’était le mardi suivant. Pokémon avait tout juste une semaine. On avait rendez-vous à l’institut pour l’échographie cardiaque. Chéri était sur site, j’étais donc avec ma maman. C’était la première fois que je sortais avec Pokemon depuis notre retour à la maison. J’étais passée déposer des papiers au boulot et leur montrer ma toute petite qui dormait. Et puis on est rentrées sur l’autoroute, on en avait pour 45 minutes de trajet, quand Pokémon s’est réveillée. On ne pouvait pas s’arrêter avant d’être arrivées. J’ai donc du écouter mon bébé pleurer, impuissante, pendant 30 minutes. Je pleurais avec elle, moi à l’avant, elle à l’arrière, dans son landeau. Elle avait faim, elle venait de se faire caca dans la couche, et il n’y avait aucune aire de repos avant notre sortie. Je lui expliquait qu’on ne pouvait pas s’arrêter, que j’étais désolée, je caressais sa petite main en pleurant. J’ai cru que mon coeur allait exploser dans ma poitrine. Je m’en voulais, j’en voulais aux gens sur l’autoroute, j’en voulais à la terre entière, parce que mon bébé pleurait et que je ne pouvais rien faire, j’avais l’impression d’être une mère en carton.

La troisième fois (peut être qu’il y en a eu d’autre entre temps, mais pas aussi marquantes), on revenait de lorraine en sudie. 10 heures de route normalement, mais retour de vacances, on en a mis plus de 12. Pokémon avait 1 mois et demi. Elle avait dormi les 10 premières heures. On était tous les 3 crevés, il y avait des bouchons sur tous les axes. On avait choisi de prendre la nationale pour pouvoir s’arrêter lui donner le sein, et la changer. Elle venait de manger, elle était propre, mais elle en avait marre. Comme nous. Sauf que nous, on sait, on a l’habitude de gérer nos frustrations, et puis on est des adultes. Elle, c’était encore un tout petit bébé presqu’encore tout neuf. Elle s’est mise à pleurer. Elle voulait mon sein, mes bras, se rassurer et s’endormir. Sauf qu’on ne pouvait pas les lui donner. Elle a pleuré de plus en plus fort. Jusqu’à se casser la voix. Pendant plus d’une heure et demi. A l’arrière, dans son landeau. J’avais envie de mourir tellement ses pleurs nous déchirait le coeur. Quand on est arrivés à la maison, elle s’était endormie. On a déchargé la voiture, puis elle. Elle s’est réveillée, je l’ai changée et mis au sein. Elle s’est accrochée à moi comme une naufragée. Elle s’est rendormie de suite, mais cette nuit là, elle ne s’est pas décrochée de mon sein. Elle pleurait dès que je me levais pour aller aux toilettes, ou juste la changer de sein. Je savais qu’on n’y pouvait rien, mais j’avais l’impression d’être une mère de merde 😦

La quatrième fois, elle avait tout juste 2 mois, premiers vaccins. La première piqûre l’a d’abord surprise, puis fait mal, la deuxième lui a juste fait mal. Et elle a accroché son regard à moi en hurlant. Je l’ai rassuré, mis au sein, je lui caressais la tête en lui disant que ça allait passer. Que c’était désagréable, mais que ça passerait. Que c’était pour son bien. Ce soir là, elle a poussé un cri stridant de douleur. Pour la première fois depuis 2 mois. On venait de découvrir son pleur de douleur. Heureusement le doliprane a fait effet assez rapidement, et elle s’est endormie. Cette nuit là, elle a été une bouillotte contre moi. Je lui caressais les cheveux en lui disant à quel point je l’aimais et à l’intérieur mon coeur continuait à saigner encore un peu.

La cinquième fois, elle avait 3 mois, elle venait de se réveiller, elle doublait les gencives. On lui avait donné du Dolodent, du Camilla et du Doliprane. Mais il fallait attendre que ça fasse effet. Sauf qu’elle avait mal. Et qu’elle ne comprenait pas pourquoi on ne la soulageait pas. Elle se jetait sur mon sein, mais le rejetait et me regardait en hurlant. Ses petits poings serrés et ses petits yeux suppliants. Comme pour me demander « pourquoi tu fais rien maman ? pourquoi ton sein magique il marche pas cette fois ? pourquoi tu me laisse souffrir maman ? ». Je pouvais rien faire. Je lui expliquais qu’il fallait attendre que les médicaments fasse effet. Qu’on savait qu’elle avait mal mais qu’on était impuissants. Et je la berçais contre moi, en pleurant. Pendant que Chéri me bercait moi. Je me rappelle lui avoir dit « on envoie des gens sur la lune, mais on est pas foutus d’inventer quelque chose qui soulage les bébés et/ou qui nous permette de les comprendre et de nous faire comprendre d’eux !!! » et aussi « je ne tiendrai pas. Je ne supporterai pas de l’entendre pleurer de douleur, quand elle fera les dents. C’est trop dur ». Je sais que j’y arriverai, que je ferai comme tout le monde, parce qu’on a pas le choix et qu’on passe tous par là. Mais mon coeur de maman était tellement serré qu’il m’étouffait. Si j’avais pu prendre sa douleur, là à l’instant T, je l’aurai fait.

Aujourd’hui mon coeur de maman s’est encore brisé parce que pour la première fois depuis 4 mois qu’elle est là, j’ai du laisser mon bébé, ma toute petite, mon Pokémon, pleurer pour s’endormir. J’avais déja essayer, un soir que chéri était absent, elle avait pleuré pendant 20 minutes, s’était tellement enervée, qu’elle s’était étouffée, elle avait vomi et je l’avais récupérée trempée de sueur. C’était trop tôt ! Pour elle, pour mon coeur de maman et pour moi.

Ca fait quelques temps que mon entourage me dit qu’il va falloir que j’en passe par là. Ma Sage Femme aussi. On a essayé de la décroché petit à petit de mon sein, mais elle ne veut pas. Elle dort toujours avec nous, dans notre lit, accrochée à mon sein. Et moi je ne me sentais pas de la laisser pleurer.

Et en fin de matinée, sans rien préméditer, je l’ai fait. Elle s’était endormie en poussette. Ca faisait à peine 20 minutes. Elle s’est réveillée. Mais elle était toujours crevée. Elle ne voulait pas manger, pas jouer. Elle voulait se rendormir. Je l’ai mise dans le next to me, j’ai baissé les volets, je lui ai mis la veilleuse musicale et je lui ai dit qu’il était temps, que j’avais confiance en elle, qu’elle devait dormir maintenant ! Et je suis partie. Elle a pleuré 15 minutes puis plus rien. J’ai été étonnée, je suis allée voir, elle dormait. Bon elle a pas dormi super longtemps, mais presque 1 heure. Je l’ai levé, fait manger sa purée et sa compote. Je l’ai changée, on a joué un peu, puis elle s’est mise à se frotter les yeux. Alors je l’ai recouchée, seule, dans le next to me. Elle a re pleuré 15 minutes et s’est arrêtée.

J’ai pas pleuré, je sais que c’est pour son bien. Qu’il faut qu’elle trouve son propre rituel d’endormissement. Sans mon sein. Sans être collée à moi. Pour elle. Et pour moi. J’ai pas pleuré, parce que je savais que je la laissais pleurer pour s’endormir et pas juste pour la laisser pleurer. J’ai pas pleuré parce que je sais qu’elle est prête, que sa confiance en moi est établie, elle sait que je serai toujours là pour elle, mais qu’il faut qu’elle apprenne qu’elle n’a pas besoin de moi pour s’endormir. Elle est forte ma toute petite. J’ai pas pleuré, mais mon coeur lui, s’est encore une fois brisé et il saigne encore.

What’s a day today ?!!!

Mon bébé, mon Pokemon, ma toute petite, va avoir 4 mois dans une semaine (mais je reste persuadée que si elle avait pu, elle serait sortie vers le 26-28 mai, du coup j’ai l’impression que c’est comme si elle avait déja 4 mois ^^)

Si cela ne me déplaît pas (je suis pas fan du côté bébé entièrement dépendant à nous), cela me fait bizarre.

Comme l’impression d’être tombée dans une faille spatio-temporelle.

J’ai l’impression que cela fait déja plusieurs saisons (en même temps, vu le temps pourri et changeant qu’on a eu cet été, pas étonnant d’avoir l’impression d’avoir déja passé l’été ET l’automne ^^) qu’elle est avec nous, et en même temps qu’hier encore j’avais 20 ans ♫ j’étais enceinte.

Je me rappelle encore les galères pour la mise en place de l’allaitement, le doute, les pleurs, la fatigue, l’envie de tout foutre en l’air, comme si cela avait duré des mois, alors que ça a du prendre des semaines tout au plus.

Aujourd’hui l’allaitement est bien en place, d’ailleurs vaut mieux parce que depuis 3 semaines Mademoiselle ne veut plus aucun biberon (je continue de tirer mon lait les rares fois ou elle fait de longues siestes, mais je ne sais même pas ce que je vais faire de ce lait. Des purées peut être ?! en attendant il est au congel). Pour autant, le soir elle s’énervait sur mon sein, parce que cela ne suffisait pas à calmer son appétit (ben oui ma puce, quand tu tètes comme une vorace depuis 17h, que tu me vides les deux seins comme une affamée, forcément à 19h c’est moins byzance !!)

Du coup on a essayé, sur les conseils de ma Sage Femme, les purées de légumes. On s’est dit qu’on allait lui proposer, mais que si elle était pas réceptive, on insisterait pas, vu qu’elle n’avait que 3 mois 1/2.

Mon pauvre, non seulement elle a été réceptive, mais elle nous les dégomme à une vitesse !!! Que ce soit légumes ou fruits, mademoiselle s’éclate, finit son assiette et râle qu’il n’y en a pas plus (bon faut dire qu’elle fait 63 cm min. pour 6 kilos !), au point que je vais devoir augmenter les portions.

Bien sur je n’ai pas arrêté l’allaitement ! Mademoiselle mange sa purée, sa compote et a encore de la place pour la tétée 😀

Et puis, elle téte toujours le soir et toute la nuit – oui parce que nous sommes en cododo, avec Mademoiselle dans notre lit, avec mon sein à disposition – aka dans sa bouche toute la nuit la plupart du temps. Des tétées doudou, mais aussi des vraies tétées, à déglutir, je suis vidée

D’ailleurs en ce moment, vu que son père a repris le boulot sur site 3j/semaine et qu’elle est avec moi toute la journée, elle ne voit que par moi. Elle fait des sourires et joue avec son père, mais si je quitte son champs de vision trop longtemps, elle hurle.

Mercredi, j’ai essayé de m’inscrire au pilates, à 2mn de chez moi, Mademoiselle a pleuré non stop de 18h que je suis partie, à 19h que je revienne, alors qu’elle était avec son père … on va ré-essayer mercredi prochain, on verra bien.

Je ne reprend le boulot, et elle n’attaque la nounou, que le 3 janvier 2022, donc on a le temps pour préparer la séparation, mais le fait qu’elle ne veuille se calmer/s’endormir qu’à mon sein, va être compliqué à gérer.

Je nous laisse (à elle et moi), encore le mois d’octobre, et si mi-novembre elle est toujours accrochée à moi, je devrai sûrement me résoudre à la laisser pleurer pour trouver son sommeil à la sieste et la nuit dans sa chambre.

En décembre on attaque l’intégration à la nounou, et il faudra qu’elle apprenne à s’endormir sans mon sein ou la balade en poussette, et à ne pas pleurer dès qu’on ne s’occupe pas d’elle 2 minutes.

Je me dis qu’elle sera plus grande, elle sera capable de s’occuper seule, pour le moment elle est encore petite ma bébée !

Elle ne tient pas encore assise seule, ce qui ne saurait tarder, vu comment elle est frustrée de ne pas y arriver, elle essaie dès qu’elle est couchée, elle est trop chou à forcer sur ses petits abdos pour s’assoir ma petite oursonne garou ♥ ♥ ♥

Déja qu’elle ne veut plus faire de sieste, ni le matin, ni l’après midi, comme si elle avait peur de rater un truc super important, sait-on jamais ?!!! 😀

Bon, le soir elle est pas spécialement plus chiante qu’elle fasse ou pas la sieste, et le matin, on se lève qu’à 8h minimum, plus 9-10h même, donc bon … mais du moment ou elle se réveille, jusqu’a 22h-23h le soir qu’elle sombre, je n’ai pas une minute à moi. Parce qu’elle ne veut pas rester dans son transat ou en écharpe trop longtemps non plus, faut pas rêver !

Du coup, j’ai souvent que 20-30 minutes par demi journée, pour vider le lave-vaisselle – faire à manger – aller faire caca, easy quoi (ou pas) ^^

Bon là, depuis hier, elle a la crève bichette 😦 du coup elle fait 3h de sieste entre midi et 2, j’ai enfin eu un peu de temps pour venir vous donner un peu des nouvelles 😀

Mais vu que moi aussi j’ai chopé la crève, je profite pas non plus trop trop de touuuut de ce temps qui s’offre à moi, pour faire des trucs super intéressant, comme me vernir les doigts de pied par exemple, huhuhu !

Mais bon, apparemment les films de Noël arrivent en octobre à la tivi, je saurai quoi regarder pendant les tétées 😀

Grenada (C.Line)

Résumé booknode :  » Une nuit, ma vie a basculé. Je m’appelle Ève-Angéline alias Grenada, Gladiatrice. Depuis ce jour, je me suis reconstruite grâce au free fight. Le seul moment où je me sens vivante est lorsque je descends dans l’Arène. La foule délirante, l’odeur de sueur et cette montée d’adrénaline, font vibrer tout mon corps. Mon objectif : remporter cette compétition underground et brandir le glaive d’or. Il n’y a pas vraiment de place pour l’amour dans ma vie chaotique. Mais un gladiateur aussi taciturne qu’antipathique pourrait bien me mettre KO. »

J’ai eu la chance d’être Bêta Lectrice pour le premier roman de ma BFF, je vous met mon avis ici et je ne peux que vous inviter à aller le découvrir par vous même (sortie prévue vendredi !!!)

Et que ne durent que les moments doux (Virginie Grimaldi)

• 

Pour mon anniversaire je me suis offert le dernier sorti (en poche – parce que le dernier roman sorti c’est Les possibles) de Virginie Grimaldi, une de mes auteure chouchou, dont j’attends à chaque fois avec impatience les nouvelles sorties et qui ne me déçoit jamais !

Si ça vous intéresse que je vous en dise plus, c’est par là

Moi ce que j’en lis

Il y a quelques temps, ma BFF m’a fait l’immense honneur de me choisir comme bêta lectrice non rémunérée (enfin du moins en monnaie sonnante et trébuchante ! J’ai choisi le paiement en nature : mojitos et câlins – faut pas déconner non plus hein 😝) pour son premier roman (qui sera le premier tome d’une duologie).

Je vous en dirai plus quand il sortira, off course ! Parce qu’il est TROOOOP bieng !!! (Et je dis pas ça parce que c’est ma BFF ! Ni parce que je veux mes Mojitos 🤭).

A l’occasion de la future sortie de son bouquin et de la promo y afférente, elle a créé un groupe sur Facebook (Recettes livresque Kinstugi Sports) sur lequel il y aura des infos relatives à son roman, mais également des chroniques littéraires écrites par elle, mais également par votre humble (hum) serviteuse, en ma qualité de super lectrice … Ouais bon parce que je suis la co-modératrice. Pfff si on peut plus se faire mousser hein 😝

J’ai donc créé un autre blog, que je tiendrai en parallèle de celui ci et ou vous pourrez, si vous le souhaitez, découvrir mes retour sur mes différentes lectures.

Si ça vous intéresse, c’est par là

Et ma première chronique, sur le roman Tout est sous contrôle de R.B DEVAUX c’est ici

Pour tous nouveaux lecteurs un bébé phoque est sauvé (non c’est pas vrai. Mais ce serait bien quand même 😝)

Un mois en émoi en moi

Aujourd’hui Pokémon a un mois.

Un mois que je suis devenue maman.

Non, c’est faux

Enfin, si. Il y a un mois je suis devenue primipare.

Il y a un mois je pénétrai en fanfare en Daronnie et je basculais définitivement, sans espoir de retour possible, du côté obscur des jeunes parents (d’ailleurs, l’enfer de Dante, le « vous qui entrez ici, abandonnez toute espérance », je comprend maintenant, en fait c’est pour quand tu deviens parent #noussachons).

Mais je ne suis pas devenue mère.

Pas encore.

La formule la plus juste serait : Depuis un mois, j’apprends à devenir mère.

Je sais pas encore si je suis / serai une bonne mère, mais j’espère l’être, et je vais m’efforcer d’essayer d’être la meilleur mère possible pour Pokémon.

Je sais que ce ne sera pas facile, ça fait à peine un mois, et j’ai déjà ressenti l’étreinte glaciale du découragement me saisir sournoisement à plusieurs reprises.

Mais je vais essayer 😅

Je vais pas vous dire que ma fille est la plus belle (elle l’est)(quand elle ne ressemble pas à un vieux troll) ou que tout ce qu’elle fait est génial (elle nous lâche des Prout qui n’ont de cesse de nous rendre plus fiers d’elle, de jour en jour, son père et moi) mais j’avoue que, dans l’ensemble, je suis assez fan de ma fille.  Quand elle dort. Ou quand elle nous sourit (même si, on va pas se mentir, on sait que c’est pas encore des vrais sourire). Ou quand elle ne nous régurgite pas dessus (hâte qu’elle passe au level « exorciste »). En fait tant qu’elle pleure pas quoi 😅

Non parce que bon, que t’ai ou pas des enfants, tu sais à quel point des pleurs d’enfants c’est strident, ça peut vite te faire vriller.

D’ailleurs on en parle pas, mais je suis sûre que diffuser des pleurs d’enfants à des prisonniers, ça a été utilisé comme torture. C’est pire que les allumettes sous les ongles !!!

Le pire c’est pas tant les pleurs, mais surtout leur signification. Ou plutôt l’absence de compréhension de leur signification.

A quand un logiciel permettant de traduire les pleurs de bébé ?

On a su aller sur la Lune, on sait aller sur Mars, on fabrique des robots plus petits que mon ongle, ou des buildings. On a inventé un logiciel permettant de traduire le chant des baleines (ou c’était les cris des Dauphins, je sais plus), mais on est toujours pas capable de créer un truc qui traduit les pleurs des bébés…

Du coup toi, parent, t’es là, avec des cernes avec lesquelles tu pourrais faire du houla hoop, le cheveu gras, des habits pleins de traces de lait caillé, tu t’es déjà changé 10 fois, t’es désormais dans la résilience, tu hésites à investir dans des couches pour adultes, vu que t’as plus le temps d’aller aux chiottes, de toute façon t’as déjà dit adieu à ton périnée (rip petit ange parti trop tôt), du coup tu te pisses déjà dessus, t’es plus à une couche près, avec ton bébé qui hurle dans tes bras, alors qu’il vient de manger, tu viens de lui changer sa couche pour la énième fois, parce que ta progéniture s’est dit que ouais ce serait marrant de te faire pipi dessus, sur la table à langer, juste au moment où tu attrapait une couche propre, mais ça le serait encore plus s’il ou elle lâchait un énorme prout bien gras, celui qui annonce qu’il est pas venu seul, 2 minutes après. Le truc qui a fait vibrer ta main même à travers la couche.

Qu’est ce que je disais ? Ha oui, donc t’es là, avec ton bébé qui pleure, alors qu’il est propre et n’a pas faim. T’en es à 10000 pas à force de tourner autours de ta table du salon, t’as plus de voix à force chanter pour la trouze millieme fois « les petits poissons dans l’eau », t’as pleuré, supplié, t’as même proposé de faire un sacrifice à un dieu païen quelconque, pour que ça s’arrête, ou juste pour comprendre pourquoi le bébé pleure mais non. Rien. Nada.

C’est livré sans bouton off, ni mode d’emploi la bestiole !

Et là tu maudis le jour où tu t’es dit que ce serait une bonne idée de faire enlever ton Sterilet tiens ! et que finalement, les aïeux qui mettaient un petit verre de whisky dans le bib du gamin avant de tomber la bouteille, ben peut être que c’est eux qui étaient dans le vrai …

(non je déconne)(mais imagine quand même)

Bon il paraît qu’après t’apprends à déterminer les différents pleurs (ou alors t’as fini par te crever les tympans en écoutant du Jul, du coup t’entend plus ton bébé pleurer) et que ça va mieux….

J’ai hâte !!!

En attendant je teste, je tâtonne, je garde ce qui marche, tant que ça marche, et j’essaie d’être bienveillante envers moi même.

Et puis bon, elle est tellement mignonne quand elle est calme, qu’elle pose ses grands yeux bleus sur moi, j’oublie presque qu’elle hurlait comme une possédée 5 mn avant.

De toute façon, je m’en fous, je me vengerai quand elle sera ado 🤭🤭🤭

Qui vole un neuf vole un bœuf (n’oeuf – neuf – tu l’as ?!!)

Aujourd’hui, on est le dernier jour de mon terme prévu. C’est aujourd’hui que Pokémon était censée arriver et faire de moi une maman pour la première fois.

Aujourd’hui ma potite bébée a 11 jours.

Quand j’ai vu ma gynéco, pour un monito de contrôle, le 7 juin dernier, j’étais toujours dilatée qu’à 2 doigts larges, Pokémon était toujours basse mais je ne contractait pas. Or comme je l’ai déjà dit : pas de contractions, pas de travail, pas de travail, pas de bébée.

Ma gynéco m’a alors demandé « Alors, on la déclenche quand cette petite ? »

Parce que oui, on était pas encore à terme, mais elle estimait que Pokémon ne grossirait pas plus, et que vu que c’était un petit poids (qui ne dépasserait pas les 2,5kg grand max), on envisagerait peut être un déclenchement, histoire qu’elle prenne plus de poids dehors que dedans.

Vu que mon corps réclamait la délivrance et que ma sage femme m’avait dit que ma poupette était prête aussi, j’ai sauté sur l’occasion. Je pensais être déclenchée dans la semaine, vers le 10, alors quand la sage femme de la mater est revenue et m’a demandé : « demain matin, ça vous va ?!! » J’avoue j’ai vu flou 😅

J’ai appelé Chéri, pour lui dire de prévenir son employeur qu’il serait absent les 8 9 et 10 juin, car on allait devenir parents, et qu’il essaie d’avoir son vendredi 11 juin, comme ça, ça nous faisait la semaine ensemble, tous les 3.

L’avantage d’être prévue pour le lendemain, c’est que j’ai pas eu le temps de stresser. Entre la course, en sortant du monito, pour les dernières prises de sang, le test pcr, puis le retour à la maison, finir de préparer les valises et s’assurer que tout est ok pour le retour à la maison, il était déjà le soir.

Le dernier soir ou on se couchait à 2.

Le dernier soir ou je sentais pokémon bouger dans mon ventre, avant la rencontre finale 🥰

Je vous passe les détails de mon accouchement, parce que pour un premier accouchement et déclenché en plus, ça a été rapide et tout s’est bien passé.

Chéri a pu rester avec moi tout le long, il a eu l’impression de n’avoir servi à rien, alors que je ne sais pas comment j’aurais pu être aussi efficace sans lui. Il m’a permis de me recentrer sur ma respiration, en me coachant comme un pro, mais je lui dit pas trop parce bon….

C’est quand même moi qui l’ai fabriquée cette potite bébée, moi toute seule, pendant 8 mois et demi. C’est moi qui l’ai fait sortir de moi, sans assistance mécanique (mais avec la péri quand même hein. Faut pas déconner – d’ailleurs, même avec la péri, j’ai senti passer les contractions, donc celles qui accouchent sans = Big UP et respect à vous !!!), en 11 minutes de poussée, et pour autant :  » mon dieuuu mais c’est Chéri tout craché !!! »

Voilà voilà … 😅

Depuis 11 jours, donc, je suis maman.

Depuis 11 jours, j’apprends à être une maman louve, j’essaie de faire confiance à mon bébé et à me faire confiance.

Depuis 11 jours je découvre et redécouvre mon bébé tous les jours, voir toutes les heures.

On s’apprivoise mutuellement, on se renifle, on se caline, on apprend à se connaître.

Depuis 11 jours on est devenus parents avec Chéri et on essaie de trouver nos marques dans cette nouvelle vie à 3.

On tâtonne, on teste, on essaie de rester bienveillant l’un envers l’autre et envers nous même.

Aujourd’hui je devais accoucher. Depuis 11 jours je suis maman. J’ai l’impression que c’était hier.

Quand t’es parents d’un tout-petit le temps ne passe pas pareil, t’as l’impression d’être dans une faille spatio-temporelle 😅

• 

Mon Pokémon. Ma Poupette. Ma toute petite qui finalement faisait 3 kilos pour 47cm 🥰 et a (entre autre) les grands pieds de son père 😹